Mi lucha
por soylalarva
Uno de mis libros favoritos es «Un día del año», un diario que Christa Wolf escribió siguiendo la idea de Tolstoi.
Christa escribió durante su vida una entrada en su diario un día del año. El que puso Tolstoi es el 27 de septiembre.
Sin poder escapar de su maléfico influjo escribo cada año en este día del año, el día del maldito lazo rosa, mi estado de las cosas.
Me preparo un cacao con jengibre y un chorro de santa paciencia para escuchar las cosas que dicen en la radio. Dicen en las ondas que somos 26.000 nuevas bautizadas con lazo al año. Dicen que el 82% de la población con lazo sobrevivimos a ello, no sé si se refieren al lazo.
No dicen cuantas recidivas se re diagnostican al año. Ese 20% que muere no tiene nombre porque no es positivo y en esto del cáncer si no piensas en positivo, estás frita.
Para mí, que llevo unos años empujando dolores difusos de mayor o menor intensidad, rebotando de consulta en consulta, recuperándome cada mes de lo que me pinchan cada mes, esperando la llegada del día del TAC, esperando día que te tiene que llamar ese número tan largo al que no se puede rellamar, esperando en la consulta de la oncóloga el veredicto de cada revisión, el día del lazo es de pura rabia.
Rabia porque ni las cadenas, ni las gafas, ni los lazos, ni las carreras ni los ejemplos de superación, ni las preciosas fotos en tetas perfectas de las famosas que nos regalan su lucha con pañuelo hacen que seamos más o menos visibles.
Dice mi santa Woolf, que lo que no se nombra no existe. Y bien, nombramos tanto el cáncer de mama, lo hemos bruñido hasta que nos parece menos mortal y más rosa.
Somos tantas las bautizadas, las del tatuaje en el escote… que menos que hacer una fiesta.
Correr sin parar, pasar mensajes de wuasap, andar en marcha nórdica, porque algunas de correr ni hablamos, ponernos un lazo en la solapa, desfilar, postular, vender lotería y escuchar a los médicos con sus avances y sus nuevos tratamientos personalizados, estudios genéticos y alardear de la prevención es todo uno.
Y marea. Nos marea mucho a las que nos cuesta un potosí levantarnos de cama, a las que echamos bilis porque hace tres días que nos pusieron la quimio, la las que se nos cae el pelo a mechones, a las que nos come el tratamiento, a las que las quemaduras no nos dejan mover los brazos.
A las que en la consulta, con la doctora a contraluz nos dan la noticia por primera o por segunda vez. A la que coronan con la palabra metástasis.
A mi me parece bien que se acuerden de nosotras una vez al año. Disfruten.
Nosotras continuamos con la lucha igual que ayer en nuestra sesión del Luau donde sumamos tres tetas y dos son de plástico.
Igual que mañana que toca revisión.
Contigo hoy y con todas ellas, hoy y todos los días de año.
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Animo !! Mucha suerte en esa revisión. Que salgas pletórica de buenas noticias
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Gracias por tu lucidez, por tu sinceridad, por tu ejemplo. Un abrazo enorme y a seguir luchando con ese par de ovarios que te caracteriza.
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Desde El Luau seguiremos trabajando con el lema: «La salud fisica es el primer requisito para la felicidad»….J. Pilates
Abrazote amiga!!!! Y SALUD!!!
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Hola Susana……cuanto tiempo!!!!…Una vez más estoy completamente de acuerdo con tu redacción.
Te preguntarás…¿ qué hace este tipo, siendo hombre, opinando del asunto?.
Ni me acordaba que hoy era el día mundial contra el cáncer de mama. Créeme que yo me acuerdo de vosotras todos los días, de vosotras y de vuestro entorno. Yo sufro la enfermedad desde hace años, lo tuve en el cuello y resulta que ahora mis pulmones inquietan a los oncólogos.
Me enorgullece tu lucha, que también es la mía, y la de todos independientemente del día que cursemos, y nuestro despertar diario es una nueva victoria.
Yo también paso revisión este próximo lunes….espero que tengas buenas noticias y podamos seguir activos como nos merecemos.
Me alegró mucho verte en el lateral de aquel escenario el pasado 24S, a ti y a Cayo, desde mi posición se os vio muy bien.
Gracias por leerme, atenderme y espero que comprenderme.
Salud Susana.
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Gracias, por expresar de manera tan lúcida lo que otras sentimos también. Ayer fue un día más…pero a mi se me hizo larrrrgo.
Suerte para hoy y para todos los que vengan…
Un abrazo fuerte. Bueno,mañana te lo doy en el Luau.
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Yo te conocí ayer.. y si en embargo tuve la sensación de conocerte de toda la vida… hablas de las cosas importantes de la vida con tanta naturalidad y lucidez que da gusto conversar contigo… escuchas con el mismo brillo en la mirada que hablas… arropas y haces sentir bien a los que están a tu lado… no te conocía evidentemente antes de comenzar tu lucha pero seguro que aunque a diario te cueste abrir la tapa de la vida y disfrutar de esos duros días que la vida te pone por delante, estoy segura que tienes fuerza más que suficientes para vivirlos y prepararte para el siguiente.. y más aún animar a quien te rodea para hacerlo también… ¡me alegro volverte a ver!.. porque estoy segura que habíamos coincidido antes.. quizás en otra dimension.. gracias Susana. (Llema con ll)
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Hay Lola! Que leo ahora tu comentario. Yo tuve la misma sensación y que buena noche de confidencias, yemas con ll y Juan Gris
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Si me necesitas aquí me tienes para reír, para llorar, para hablar, para no hablar…
Me gustaría que me usaras para que los que tienes cerca sufran menos lo que te hace sufrir, aunque estoy segura que no les importa compartirlo.
Creo que cuando la enfermedad se nos planta delante hay que usar todo y a todos los que estén a nuestro alcance para vencerla o soportarla… úsame…
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Gracias cuento contigo. Salud, hermana cordobesa
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gracias Lola!!!!!!! comparte con quien consideres este blog, tal vez ayude a alguien para no sentirse tan sola frente a este brete de la vida. Un beso hermosa
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Hola Grettel, porque para mí eres Grettel desde que en marzo por mí cumpleaños mi hermana me regaló tu libro. Un libro que voy deshojando poco a poco, según voy avanzando en mi tratamiento avanzo en el tuyo…para que me cuentes que me voy a encontrar.
El martes empecé la radioterapia y el miércoles volví a leerlo para ver que venía después. Desde entonces estoy del revés xq en la revisión tus marcadores tumorales daban altos y pare de leer. Tengo miedo, mucho miedo, por ti….y también por mí. Y hoy me he levantado con la determinación que iba a buscar un medio para escribirte y así he encontrado este maravilloso blog.
En él me he sentido tan identificada contigo como en tu libro. Eres la única persona en esta pesadilla que siento que me entiende, que se siente como yo. Para el resto soy lo peor x no ir con el lacito/ pañuelo rosa por bandera. Soy una quejica xq el cáncer de mama está muy trillado y los hay mucho peores. Afortunada yo, que tengo el «más fácil» de los cánceres ( si ellos lo pasarán veríamos que opinaban). Sin embargo, con tu libro, contigo…me he sentido tan identificada. Cada vez que veo el dibujo de la portada me veo tan identificada…durante la quimioterapia me sentía así, desnuda, en posición fetal y queriendo dormir…queriendo dormir hasta que todo pasara. Afortunadamente la quimio pasó y logré sobrevivir a ella( algo que muchos días dudé). Luego vino la operación, el postoperatorio, problemas para levantar el brazo que me impedían comenzar la radio, el puto linfedema que me tiene los dedos y la mano como morcilla…pero eso no es nada, si hay muchas que lo pasan y no sé quejan, muchas siguen hasta trabajando…pero yo soy muy blanda y estoy de baja….
En fin, no quiero aburrirte más, ni a ti ni a tus lectores que como yo leen los comentarios del resto.
No sé si algún día leerás esto, pero si lo haces de verdad que quiero darte las gracias. Gracias por hacerme sentir normal y no un bicho raro porque no me considero una luchadora ni una valiente. Sino alguien que intenta sobrevivir a esta puta tortura, salir de ese infierno por qué necesito ver crecer a mí niña. Cuando esto empezó sólo tenía 20 meses y ha tenido que vivir y ver cosas que nunca debería ver. Pero en esto como con la enfermedad todo el mundo opina,para todo el mundo no pasa nada, los niños olvidan rápido y yo me preocupo por todo…ojalá y sus hijos nunca tengan que vivir lo que ha vivido mi hija este último año…por mucho que luego lo olviden.
Gracias Grettel, gracias de corazón. Yo ahora voy a por la próxima forma de tortura o de cura según todos. Me toca el achicharrar al bicho, veremos si es a él o a mí a quien achicharran.
Estos días tenía miedo de seguir leyendo tu libro, después de ver el blog mis miedos creo que se ven conformados y has vuelto a tener que lidiar con esto. Espero que todo haya ido bien y todo sea otra pesadilla que haya terminado.
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Hola Susana, me llamo Marisa y vivo en Madrid, hace exactamente tres semanas estaba en la mesa de quirófano para hacerme una histerectomía radical por una cáncer de ovarios, y hace exactamente cuatro semanas estaba con tu marido en la Fnac al que seguimos desde siempre, resulta que el día del concierto de Las Ventas me llevé a éste “amigo invisible” y no lo sabía, sorpresas te da la vida; la anestesista antes de dormirme me dijo “piensa en algo genial que te haya pasado últimamente” y le dije “hace una semana estaba con Loquillo”, y eso fue lo último antes de dormirme. Me dicen que he tenido mucha suerte, que lo han pillado muy a tiempo, que todos los ganglios que me han quitado están bien, no he preguntado ni cuántos, que no se ha extendido, etc. etc. etc. y yo pienso, ¡¡ joder, suerte sería que no lo hubiera tenido ¡¡, en fín…
El lunes tengo mi primera visita con el oncólogo, a ver qué me dice, a ver qué me cuenta, a ver si el dichoso comité se reúne para ver cuántas sesiones de quimio me tocan, porque ya me han dicho que me la dan sí o sí, y mientras me lavaba el pelo hace un rato oyendo a Bunbury, porque estamos de acuerdo en que la música es de las mejores medicinas, pensaba en que dentro de poco dejaría de lavarlo por un tiempo, y en que a pesar de la “suerte” tengo miedo, mucho miedo porque hay que tenerlo, joder, porque tengo dos hijas y porque quiero y necesito seguir yendo a conciertos y seguir riéndome con mi gente, con las que ya he quedado para fumarnos una “terapia alternativa”, de las que los médicos no mandan.
Gracias por tu blog, por todo lo que leo y en lo que estoy tan de acuerdo contigo.
Y mientras tanto ¡¡¡ Salud y Rock&Roll ¡¡.
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Me ha gustado mucho leerte, sobre todo esa actitud. Sigue así. Mucho ánimo guerrera. Yo también soy muy fan de Loquillo, me encanta. Fuerza y p’alante !!
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ánimo y adelante no hay otro camino ni mujeres más luchadoras o valientes que otras, ante esto nuestro, le llamemos bicho o lucha, se está, no se lucha.
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Muchas gracias, ayer el 2º chute y «palante»..
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Hola de nuevo, una año después de que me soltaran el «bombazo», aquí estamos. Ayer tuve mi primera revisión después del tratamiento, todo bien, Tac, análisis, bueno, ya sabes, algunos efectos colaterales, pero, claro, me quedo con ellos teniendo en cuenta la alternativa. Bueno, vivamos, porque es lo que hay, contentas o tristes en algunos momentos, y mientras tanto, esperando el concierto de diciembre.
Salud y mil gracias, Marisa.
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Martes tengo revisión💃
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Espero que fuera todo bien! Salud y a seguir en el camino
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